可惜的是他如何也没法摆脱那种凡俗，他妻子朱小燕的存在和不依不饶的纠缠不休，让我觉得自己是在过着用武汉人的俗话，叫“打皮闹绊”的生活。我对此十分反感，有时候都很自己，也因此而恨东子。其实从一开始我就知道他是有家室的，一开始也没想过这么多，我想得也许过于简单，我以为只要两人相爱就行，我们可以不去管别人，只生活在属于自己的空间里。
我认为爱情就是爱情，不管爱情产生于婚内还是婚外，都与“皮绊”没关系，“皮绊”？我一直没法弄清这个词的来源和它真实完整的含义，但它总是会让我联想到另外一个被人们广为使用的词语，“皮条”。我很不愿意听东子的那帮朋友，因为在他们眼里，我就是东子的“皮绊”，每次听到这样的称呼我都会难以克制住自己的愤怒和沮丧，都会和东子没完没了的吵。在他们眼中，我仅仅是一个没有名份，更谈不上爱情的“皮绊”而已，就像在朱小燕眼里，我不过就是一个存在于她家之外的野女人一样，东子迟早要回有她存在的那个家。
在我变成女鬼之后，东子的确是天天回到有朱小燕存在的那个家里，只是东子一直住在书房里，我从没见过他进入过他们的那个所谓的卧室一次。我始终难以想象这样一种方式的夫妻生活朱小燕是如何能忍受的？而在我看来她却乐此不疲，只要东子回来，她都会很温柔地给东子送来咖啡和别的东西。我现在可以近距离地观察他们，我看到冷漠的东子，对朱小燕几乎没有一声言语；而我却经常从朱小燕的目光里，看到那种只有深爱的女人才会有的似水的柔情。我为此感到妒忌，感到不安。这个女人不属于那种美丽的女人，她看上去很朴素，很清秀耐看，别人怎么样我不知道，至少我感觉这个女人不像表面上那么柔弱，她骨子里有一种坚韧和偏执。你会从她对东子的那种执着看出她身上的那种不依不饶的秉性，这也许就是东子排斥她的一部分理由？
但我并不知道东子到底在想什么，东子又到底在坚守什么？一如我不知道，芮儿现在为什么会在送走东子和刘丽丽之后会独自跑到我的家里一样。
我的家是我自己设计布置起来的，这间特别的房子，可以不夸张的说：在武汉独一处。接出去的两米多宽的自制屋顶下展开着十米长的玻璃窗，这是我最爱的地方。从早晨东窗射进来的第一片柔和阳光，到从最靠西边的窗玻璃慢慢收掉它落在我房间的最后一线暖阳，是一直到下午四五点钟的时间。我就象生活在花房中，有充足的阳光照亮我独有的空间。我的房屋各处也会有很多束花。我很爱花，鲜花。由其是黄菊和紫色的勿忘我。我是那种经常为自己买花的女人。而且乐于把鲜花制成干燥花。没有花的房间是我不能理解的。
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