毕业前夕大家都发同学录写，黎生也发了，他发的第二天我就写完交给他了，然后他统一收全班的同学录那天居然跟我说我没给他，他还表现出了生气的情绪，于是我根本没细想就又问他要了一张(我忘性很大，不记得自己给他了，而且我很糙，什么东西都随便乱放，我以为自己把那张纸当草稿扔掉了)，赶着自习课写完给他了，他脸色才好转。我默默松了一口气。
结果后来我跟我同桌说，我同桌说我早就写完和她的那份一起给黎生了，我气死了，去找黎生对质，但是他死活不承认自己已经收到过一张了。
我的物理和数学比较差，老师安排了黎生对我一对一的辅导，黎生很耐心，很多题目他教了两遍我都不会他也不会生气，他还是很耐心很温柔的换另一种讲法让我听明白，有时候我学的烦了还是他买零食来哄我接着学，在他的帮助下我的物理和数学都取得了不错的进步。然后中考就来了。
中考结束之后我们就直接回家了，因为学校不允许，我们没有谢师宴没有同学聚会，在家宅了一个多月我一直没有联系黎生，因为我突然明白了自己对黎生的心意但却失去了勇气。
其实很多次话都到了嘴边但是到最后关头又咽了下去。
后来我们回学校填志愿，我们碰到了，但是气氛比较尴尬，谁都没有多说话，之后我鼓起勇气问了他的成绩和填报的学校，黎生说了，然后他又问我的成绩和填报志愿，我说了，他说，那以后我们又是校友了哟，我说嗯。然后就没有了下文。
其实我觉得黎生他中考失利了，不然他也不会只能填报和我一样的学校了，我很替他难过，但同时我又有点开心，因为我们还在同一所学校，这样子我们就还有三年的相处时间。
填完志愿之后我们还有一个月的时间，在那一个月里我依旧还是缩头乌龟，不敢主动联系他也不敢跟他表明心意，我们之前说好的由黎生亲自掌勺的大餐也成了泡影。我只敢默默的看他的空间，看他去野餐去旅游。
后来到了高中，我跟他的联系就更少了。
虽然是同一所高中但是几千人的年级，又是不同的班，而且文科和理科不在同一栋楼(他理我文)，然后学校又不给带手机，假期又少，慢慢的，我们两几乎变成两个熟悉的陌生人一般，就算聊天也很尴尬，找不到话题聊，再后来我们莫名的就断了联系。
我没有他的联系方式了，我不知道是他自己删的我还是他女朋友删的我，我伤心了一段时间后来就无所谓了。(我其实想加回去的，但是我毕业之后就退了班群，没有保存他的联系方式，而且也怕加了然后人家不同意，那就更尴尬了)。
我以前从来没想到自己会有这样的一面，自卑，胆小，懦弱，像个可悲的可怜虫。
无论我做什么都会想到他，想到如果他在身边会是怎样的情形，想到我们一起的时光。
我像个偷窥狂一样窥视他的生活。我看着他像个闪闪发光的星星一直往上走，成为越来越多人的男神、偶像，看着他结交各种漂亮的女孩子，看着他与她们高谈阔论。
我还听说他高三的时候谈恋爱了，听着别人说他如何如何的宠女朋友……
直到高中毕业我都没有跟他表露心意，原本是想的后来又觉得没必要，我何必庸人自扰，又何必去打扰他呢！我在慢慢的放下，他应该是那个高居神坛的人，不应该被我如此幻想。
后来一次偶然的机会，我看到了他在我们一个共同的朋友的空间下留言，我鬼使神差的点开了他的空间，然后……映入我眼帘的……
就是他和她女朋友的影集，我……一瞬间觉得自己受到一万个暴击。只想哇的一声哭出来。
他们确实很般配，郎才女貌，我已经能够心平气和的看待了，我是什么时候放下的呢！我自己也不知道。
我在想，也许，从一开始，我也并非很喜欢他，我喜欢的只不过是那段共同走过的青葱岁月。怀念那些年青春懵懂的我们。
当然啦，在我知道他当初的情意和他的所作所为，说不感动是假的，我真的很感谢曾有那么一个人踏足我的青春，还带给我那么多的快乐。
其实有时候也会觉得很可惜，毕竟是自己人生第一次，也是第一次明白喜欢原来是这样一种感觉。但是我并不觉得遗憾，很多东西留在回忆里就已经足够了。
五年了，我早已经放下了，现如今回想初中时发生的一切就如同梦一般，那么美好，那么令人向往。我从不后悔认识他。
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